Кандидат психологических наук Елена Алфеева рассказывает о секретах прочного брака
Хочется счастья, а получается развод
«Будущий зять мне сразу понравился, — вспоминает Ольга Петровна (все имена изменены — авт.). — Разговорчивый, улыбчивый. Денис хотел как можно скорее жениться на моей дочери Алле, мечтал о рождении и воспитании ребенка, а лучше двух. Просто идеальный кавалер! Было невозможно не поддерживать молодую пару, и когда ребята начали жить вместе, я постоянно дарила им подарки, ежедневно носила дочке и ее избраннику тяжелые сумки с продуктами — как не побаловать вкусненьким!»
Через несколько месяцев после знакомства Алла и Денис сыграли свадьбу. Естественно, Ольга Петровна мечтала о внуках, но молодая пара решила сначала обзавестись автомобилем. Не обошлось без внушительной финансовой помощи со стороны тещи. Ольга Петровна полностью посвятила себя интересам зятя и дочери и закономерно ожидала в ответ от них благодарности и понимания, а главное — примерного поведения Дениса.
Ожидания не оправдались. Внуки так и не родились, а коварный зять завел себе даму сердца, пользуясь тем, что Алла по работе должна была часто ездить в командировки. Любовь, тепло, романтика стремительно испарялись из отношений супругов, как ни старалась заботливая Ольга Петровна контролировать ситуацию.
Вскоре стало окончательно ясно, что зятя и его знакомую связывают отнюдь не дружеские отношения. Ольга Петровна, стремясь вывести изменника на чистую воду, привлекала к слежке даже участковых. Правда, прелюбодеяние согласно Уголовному кодексу не является преступлением. К суду за измену ни безответственного зятя, ни его новую избранницу не привлечешь. А вот за побои, которые Денис тем временем начал наносить законной жене, его справедливо ожидали принудительные работы.
Словом, хотелось жить счастливо и умереть в один день, а завершилось все скандалами, изменами, судами, разводом и горьким осадком на душах, пожалуй, у всех участников этой, к сожалению, столь типичной истории. Почему так происходит? Ответ на этот вопрос мы попытались найти у практикующего психолога-консультанта, специалиста по психологическому сопровождению семьи.
«Любовь — не вздохи на скамейке!»
«Когда люди принимают решение о вступлении в брак, далеко не все понимают, что именно они делают и что их ожидает, — объясняет Елена Алфеева, доцент кафедры психологии и здоровьесбережения Института развития образования и социальных технологий, кандидат психологических наук. — Начиная семейную жизнь, влюбленные рассчитывают на медовый месяц, а попадают в первый нормативный кризис. Перед ними встает суровая необходимость срочно учиться договариваться или расставаться. И довольно часто пара принимает решение о разводе.
При этом в подавляющем большинстве случаев, вступая в брак, люди хотят жить долго и счастливо, но сталкиваются с трудностями. Им кажется, что трудности — доказательство того, что они совершили ошибку. Хотя настоящая жизнь (настоящая, а не из дамских романов!) и состоит из трудностей и их преодоления, она не может быть безоблачной! Мир не гуманен, жизнь сложна, но это-то и увлекательно. Можно преодолевать кризисы, решать конфликты и получать от этого удовлетворение».
«Родители должны вовремя отойти»
«Мужчина утрачивает интерес к семейной жизни, когда ему приходится жить на чужой территории по чужим правилам,— утверждает Елена Алфеева. — Молодой паре надо жить отдельно. Родительские попытки вмешаться, проконтролировать, чтобы дети жили правильно, до добра не доводят практически никогда, потому что играть по чужим правилам мужчины не любят. К тому же представление о том, что такое «правильно», у каждого поколения свое.
Семья должна формироваться в состоянии некой закрытости. Паре нужно построить тот бытовой уклад, который устроит обе стороны — и мужа, и жену. Этот процесс требует времени и сил. Вмешательство родителей, даже с самыми благими целями, здесь только повредит. Не надо вмешиваться в жизнь взрослых детей!
Нередко бывает, что родители просто не оставляют молодым супругам возможности договориться. Не в каждой ситуации, когда дело доходит до развода, психолог может помочь семье, поскольку кроме мужа и жены часто есть еще и третья сторона — родители. Даже если супруги искренне хотят договориться, родители вмешиваются и пытаются настоять на своих условиях. В этом случае никто, ни один психолог не сможет помочь молодой паре».
Как узнать, кто под маской?
«В процессе ухаживания люди надевают маску, — говорит Елена Алфеева. — Влюбленный видит перед собой не реального человека, а свой идеал — через розовые очки. Часто люди даже не успевают дойти в отношениях до той стадии, когда партнер откроется им по-настоящему.
Беда в том, что люди сейчас не умеют открываться друг другу. Это результат того, что у нас преобладают малодетные семьи. Мы учимся открываться и доверять прежде всего в общении с братьями и сестрами. И с близкими друзьями, конечно, но в поколении девяностых — именно они сейчас начали вступать в браки — многие попросту не умеют близко дружить. Вместо друзей — приятели, перед которыми не нужно открываться. Поэтому в брак часто вступают по сути не знакомые друг с другом люди».
В зоне риска — инфантилы
«У инфантильных, так и не достигших психологической зрелости людей в браке быстро наступает резкое разочарование, — поясняет Елена Алфеева. — Быт, конфликты, рутина, а где же свобода и полет?
Инфантилы заводят любовников и любовниц, чтобы доказать самому себе, что умеют строить отношения, просто супруг попался неправильный. С любовниками гораздо проще — нет быта, нет обязательств. Но смена партнера — не выход, надо учиться договариваться, иначе все повторится, как только закончится очередной конфетно-букетный период.
Есть и такое понятие, как «неспособность к браку». Не способный к браку человек не может отдавать, он умеет только брать. «Махровые эгоисты», непригодные к созданию семьи, никогда не будут учитывать интересы партнера, не вложат в отношения ни деньги, ни эмоции, ни время.
Есть и люди другого склада, не способные к браку — те, кто органически не переносит ответственности, не готовы делиться личным пространством.
Другой тип, с которым создание «ячейки общества» противопоказано, — веселый разгильдяй, презирающий «бытовуху». Такой человек часто привлекателен для противоположного пола — харизматичный, яркий, веселый. Но он не может все время хранить верность одному партнеру, не способен перейти от состояния влюбленности к более глубоким отношениям».
Любовь купить нельзя
«Отношения купить невозможно никогда! — подчеркивает Елена Алфеева.— Ни подарками, ни благодеяниями нельзя приобрести любовь. Как и дети отношения не скрепляют, вопреки иллюзиям. Напротив, дети — это отдельная зона конфликта.
Что касается материальной поддержки — родителям можно эпизодически помогать молодой семье, если на то есть их добрая воля, но при этом не надо ожидать ни благодарности, ни отдачи. Когда же отец и мать начинают активно снабжать деньгами и продуктами выросших чад, состоящих в браке, эти подачки, по сути, превращаются в попытку купить власть над выросшим ребенком.
Если у женщины в начале отношений возникает ситуация, когда она материально вынуждена вкладываться в жизнь мужчины, ей стоит насторожиться. Почему мужчина берет деньги у женщины, еще даже не будучи ей никем? Это замашки альфонса. Женщина-то часто себя ощущает полноправной законной супругой уже на основании того, что они с избранником три месяца встречаются. Но мужчины устроены иначе. И для мужчины умение зарабатывать и содержать семью — третичный половой признак».
«Институт семьи в России будет существовать всегда, — убеждена Елена Алфеева. — Семья — это положительное явление. Это защита человека, корни, которые позволяют быть сильным. Главное — взвешенно подходить к заключению брака, уметь брать на себя ответственность, договариваться и не бояться неминуемых трудностей».
Газета Курган и Курганцы Новости Кургана не пропустите важные новости
