Елена Алфеева, кандидат психологических наук, о вечном конфликте отцов и детей

Совершеннолетние дети настаивают на праве быть взрослыми. Жить своей жизнью, делать собственный выбор. Родители «знают, как лучше» и пытаются всеми способами уберечь любимых чад любого возраста от ошибок. Иногда это заканчивается скандалом на кухне, иногда – сломанной судьбой. Кто здесь прав и как вести себя с выросшим ребенком?

— Конфликт отцов и детей – вечный, – утверждает Елена Алфеева, кандидат психологических наук, доцент, заведующая кафедрой дошкольного начального общего образования Института развития образования и социальных технологий. – Он был, есть и будет. Причина этого конфликта не может быть устранена никак и никогда. Родители и дети разными глазами смотрят на этот мир – через призму жизненного опыта. 55 лет и 25 лет – это абсолютно разное видение большинства житейских ситуаций.

На чужих ошибках не учатся

— В США и Европе принято рано «отсаживать» детей, – рассказывает Елена Владимировна. – Вырос – немедленно съезжаешь от родителей, снимаешь в складчину с друзьями квартиру или поселяешься в студенческом кампусе. Напротив, в Армении, Азербайджане, Узбекистане дети никогда окончательно не уходят из родительской семьи. Родители продолжают управлять их жизнью практически до самой своей смерти, хранят семейные ценности и строго следят за соблюдением традиций. Россия в этом смысле находится где-то посередине между Западом и Востоком – мы понимаем, что выросших детей надо отпускать в самостоятельную жизнь, но не всегда можем заставить себя это сделать.

Наша страна – детоцентрична. Дети всегда являлись в России безусловной ценностью, и спасало лишь то, что традиционно детей в русских семьях было много, поэтому забота о них не была столь маниакальной. Но у поколения, которому сейчас 50-60 лет, в семьях уже было один-два ребенка. Как рассуждает практически каждый родитель? «Мой ребенок должен быть счастливее меня! Я вижу, какие ошибки он может совершить, и приложу все усилия, чтобы он их не допустил!» Но каждый учится исключительно на своих ошибках. На чужих научиться – невозможно! Если человек позиционирует себя взрослым, получил профессию, работает, финансово независим – он имеет право жить своей жизнью, самостоятельно принимать решения, делать свои собственные ошибки и нести ответственность за свой выбор.

Не пытайтесь прожить жизнь за ребенка

— В навязывании своей воли и собственного взгляда на мир лидируют, бесспорно, матери, – делится наблюдениями Елена Алфеева. – Часто они просто не дают детям – чуть ли не до сорока лет! – принимать решения. Отцам проще отпустить ребенка. Но отцы слишком часто доверяют контроль над ребенком матерям, сами не лезут в эту сферу, избегая конфликтов. А ведь есть еще и старшее поколение. Очень часто бабушка диктует и матери, и внукам. Нередко родители и бабушки-дедушки используют материальную поддержку выросших детей как манипуляцию, этакий «прикорм» – ослушаешься, лишим денежных вливаний. Это развращает, ребенок, который нередко уже обзавелся собственными детьми, продолжает чувствовать финансовую зависимость от родителей, хотя по закону папа и мама обязаны его кормить только до восемнадцати лет.

Родители часто заставляют детей поступать в вуз, который сами для них выбирают, хотя ребенок может не чувствовать ни малейшей склонности к навязываемой ему специальности. Возведение в абсолют высшего образования – вообще в корне неверный принцип. Очень часто человек, особенно мужчина, гораздо более комфортно чувствовал бы себя «по жизни», если бы умел что-то делать своими руками. Многие люди, которым родители навязали образование менеджера, юриста, педагога, были бы гораздо успешнее, получив техническое образование и практические навыки. Но их родители сочли рабочую профессию не столь престижной, мол, фу, крутить гайки. А часто куда лучше уметь профессионально «крутить гайки», чем пять лет просиживать штаны на студенческой скамье и в итоге ни дня не работать по диплому, полученному с огромным трудом.

Еще одна совершенно провальная затея – выбирать своему ребенку спутника жизни. Родителям, естественно, кажется, что они умные, они предвидят будущее – вот этот парень-шалопай не сможет обеспечить их дочери достойную жизнь, а вот этот состоятельный человек – самое то. Но откуда вы знаете, что в голове у этого состоятельного человека, и как он будет себя вести в семейной жизни? Не исключено, что он в итоге окажется куда хуже несимпатичного вам кандидата. Да, любому родителю хочется, чтобы у его ребенка всё было хорошо. Но вы не Господь Бог, вы не знаете, что в итоге окажется хорошим, а что плохим.

Если что-то пойдет не так, мать, навязавшая дочери мужа, получит весомый груз вины, и до самой смерти будет выслушивать от дочки: «Это ты виновата, что у меня не сложилась жизнь». Да, родители могут высказать свое мнение, свою точку зрения, поделиться опасениями, но между таким высказыванием и жестким диктатом, навязыванием выбора – огромная разница. На самом деле, обрисовав выросшему ребенку все риски, связанные с выбором спутника жизни, места работы, места жительства, родитель должен завершить свою речь фразой: «Принимай решение, и пусть оно будет только твое».

Осознанное родительство включает в себя принятие ребенка, понимание ребенка, и, наконец, уважение к ребенку как к самостоятельной не зависящей от вас личности. В возрасте 21 года –25 лет человек становится самостоятельным, у него уже, как правило, достаточно жизненного опыта для принятия собственных решений.

Психологическое насилие не оставляет синяков

Выросшие дети нередко делают большую ошибку, продолжая, как в детстве, обсуждать все нюансы своей взрослой жизни с папой и мамой, – предостерегает Елена Алфеева. – Классический пример – молодая женщина поругалась с мужем, тут же звонит маме, и в красках рассказывает, как супруг ее обидел. К вечеру они с мужем помирятся, а через два дня уже не вспомнят о случайной ссоре. Зато мама никогда о ней не забудет и на всю жизнь возненавидит зятя. Чем меньше родители знают о проблемах своих взрослых детей, тем лучше у них отношения.

К сожалению, не так уж редко встречаются ситуации, когда родители решают свои личностные проблемы за счет детей – ребенку ведь некуда деваться. Психологическое насилие над ребенком не оставляет синяков и ссадин, семья может выглядеть совершенно благополучной. А личность ребенка при этом исковеркана манипуляциями мамы (реже – папы). Увы, нередко мать самоутверждается за счет дочери, часто – неосознанно, но от этого не легче. Почему так происходит? Потому что остальные эту женщину бьют по рукам, не позволяют над собой издеваться. А дочь зависит от матери материально и эмоционально. Сыновья обычно более своевольные, у них больше шансов сбежать от домашней тирании.

Мы привыкли, что жестокое обращение с детьми – это когда родители избивают, ругают на чем свет стоит, не кормят. Но психологическое насилие на самом деле куда страшнее, даже если при этом никто не повышает голос.

Иногда родители не позволяют уже выросшему ребенку проявлять самостоятельность, как бы оберегая его от жестокого мира, а на самом деле – калеча, создавая ему в будущем огромные проблемы при взаимодействии с социумом и отдельными людьми. Психологическое насилие, которое длится годами, ломает волю ребенка. Он уже неспособен говорить «нет», давать отпор, настаивать на своем. Он становится нежизнеспособным.

Жизнь постоянно требует от человека умения принимать волевые сложные решения. Для этого надо, чтобы воля не была сломлена. Диктаторы-родители, требующие беспрекословного подчинения, роют очень глубокую яму для своего ребенка. Все кризисы детского и подросткового возраста происходят не просто так – природой заложено, чтобы растущий человек «шел на баррикады» и отвоевывал себе самостоятельность. Если ребенок не способен сказать «нет», не в состоянии никому нагрубить и дать сдачи, не способен отстоять свою точку зрения – не стоит этому радоваться и умиляться.

Иногда надо встать и уехать

Что делать, если ребенок вырос, уже может сам зарабатывать себе на жизнь, но родители продолжают давить и контролировать? Когда человек не обременен серьезными проблемами, самый лучший вариант – встать и уехать, – убеждена Елена Алфеева. – Да, жизнь поначалу будет менее комфортной, придется снимать жилье или поселиться в общежитии, обходиться без вкусных маминых пирожков. Зато психика будет в безопасности. С мамой можно прекрасно общаться по телефону. Начинает мама говорить гадости – надо давать отпор, вежливо, но твердо. Отвечать: «Я не буду разговаривать на эту тему» и класть трубку. Не привыкли так говорить с мамой? Тренируйтесь перед зеркалом. Можно написать речь и выучить ее. Многим жизненно необходимо тренироваться говорить «нет» именно самым близким людям. И совершенно не обязательно злиться и ругаться, когда даешь отпор. Можно быть спокойным и даже доброжелательным.

А что делать, если мама при малейшем непослушании уже выросшего ребенка хватается за сердце? Разве можно ей в этом случае перечить? Вызывайте «скорую». Врачи прекрасно отличат манипуляцию от настоящего сердечного приступа, в случае необходимости – окажут помощь. Жизнь мамы, безусловно, ценна, но как насчет вашей собственной жизни? Есть огромное количество психосоматических заболеваний, от аллергий до раковых опухолей, которыми страдают жертвы домашних тиранов и манипуляторов. Безусловно, мама от души поплачет, когда вы умрете. Да, потом ей будет по-настоящему плохо. Но стоит ли жертвовать жизнью ради этого? Осознав эту жестокую истину, выросшие дети начинают по-другому смотреть на ситуацию в семье. Иногда, в самых сложных случаях, спасает только полный разрыв с родителями.

Человек может быть счастлив только тогда, когда он живет своей жизнью – той, которую выбрал сам. Да, можно договариваться, идти на компромиссы и уступки, но надо четко понимать, зачем это делаешь, и какую пользу это тебе приносит. Счастье, как ни парадоксально, и в том, чтобы иметь право совершить свои собственные ошибки – и самому их исправить. Так и происходит развитие личности и обретение гармонии.

Фото pixabay.com