Что делать женщине, столкнувшейся с насилием и унижением в семье, рассказала курганский психолог

Слово «абьюз» в последнее время стало модным. Его употребляют часто, иногда не к месту. Однако, за этим словом стоят довольно печальные вещи. Ведь абьюз в широком понимании – это насилие: моральное, психологическое, финансовое, физическое, которому, так или иначе, подвергаются многие женщины.

Почему женщины попадают в отношения насилия и как из них выйти – говорим с психологом-тренером Юлией Екимовой.

— Юля, одни называют абьюзом любое несогласие с их позицией и мнением. Другие же считают обычным делом унижения и оскорбления в семье, и не видят в этом признаки насилия. А что считать нормальными отношениями между мужчиной и женщиной?

— Есть такое понятие как позиция равных. Формула проста: ты окей – я окей. Это значит, что люди находятся в партнерской позиции по отношению друг к другу, и никакой доминанты между ними нет. Обоим хорошо, и они в этом равны.

А есть позиция «ты окей – я не окей». Когда один доминирует, у него есть чрезмерная власть над партнером, и тому, кого подавляют, совсем не окей в этих отношениях.

Любая доминанта – это признак детско-родительских отношений, в которых партнеры занимают не свои роли. Если мужчина берет тотальную власть над женщиной, он будет в роли родителя, а она – ребенка. Если власть над мужчиной берет женщина, она встает в позицию матери по отношению к нему.

И если пара выходит на детско-родительские роли, они начинают проецировать ту модель семьи, в которой росли сами. Если в семье допускалось насилие — моральное, физическое или психологическое, то человек воспринимает это как норму по отношению к партнеру.

Во главе нормальных отношений в паре всегда – равенство, каждый входит в отношения из «своей» мужско-женской силы. Нет старшего и нет младшего. Никто никому ничего не должен за рамками взятой изначально ответственности и соблюдения согласованных ранее договоренностей. Нет никаких навязанных требований по отношению друг к другу, а есть договоренности, которые либо соблюдают, либо пересогласовывают. Люди вступают в брак не для того, чтобы требовать, а потому, что у них есть взаимные чувства, они естественным образом закрывают потребности пары, а также, хочется верить, им просто хорошо вместе.

курган новости

— Что касается физического насилия, тут все налицо. С психологическим насилием сложнее. Где грань от нормальности до ненормальности?

— Если женщина не имеет права сказать «нет» на какие-то требования мужчины, мы и нащупываем эту тонкую грань, где начинается психологическое насилие.

И еще один верный признак – это страх перед партнером, что его накажут, чего-то лишат или будет физическая расправа. Страх – это основное чувство ребенка. Если человек в отношениях испытывает страх, то, первое — он находится в детской позиции, и второе – по всей вероятности, здесь присутствует абьюз. Страх — первый индикатор, что я не в позиции равного с партнером. А отсюда дальше разматывается этот клубок.

— Женщина, которую унижают в семье, подавлена и разбита. Ей страшно и жить с человеком, и уйти от него. Что она может предпринять в этом состоянии?

— Такая женщина находится в позиции «жертвы», и первое, что нужно сделать – осознать это. Часто жертва не осознает (не рефлексирует) себя как жертву, и, действительно, не понимает, что находится в очень печальной для себя ситуации. На этом этапе должен подключиться кто-то со стороны — родные, близкие, чтобы помочь из реальности посмотреть, что происходит. Только с этого момента можно начать двигаться.

Первый шаг – обратиться к психологу. Все жертвы насилия пребывают в состоянии посттравматического стрессового расстройства. И в этом состоянии женщина просто не может принимать какие-то решения. Поэтому ей необходима профессиональная помощь и «объёмная» терапевтическая работа.

— Что значит быть взрослым человеком с точки зрения психологии?

— Быть свободным в принятии решений, иметь свои ценности и мнения. Быть способным справляться с разными последствиями своих решений. Такой человек не перекладывает вину и ответственность за свои чувства на других. Он имеет право быть собой и дает это право другому. Если что-то претит его ценностям или внутренним убеждениям, он делает выбор спокойно и уверенно. И этот выбор всегда будет в пользу себя. И это не про эгоизм. Это про приоритеты и четко выстроенные личные границы.

Он способен прощать, умеет выстраивать прочные и доверительные отношения, адекватно воспринимать критику и сам может дать обратную связь партнеру.

Взрослый человек не будет ставить квартиру или материальные выгоды в приоритет своему психологическому и физическому здоровью. Он будет готов разделить или, в крайнем случае, потерять что-то из этого. Но он будет действовать. Потому что в приоритете у него иные ценности – и в глобальном смысле это его жизнь.

Отношения – это в каком-то смысле служение, но не самопожертвование. Это надо понимать.

— Ты работаешь со многими женщинами, в том числе, с теми, которые подвергались какому-либо виду насилия. Как выглядят эти женщины? Что у них общего?

— Женщина, которая постоянно находится в страхе и тревоге, не может быть расслабленной. Поэтому у нее напряженное тело. Может присутствовать повышенная плаксивость, поверхностное дыхание, тремор рук, отстраненный взгляд (за этим внешним — частые перепады настроения, инфантильное отношение к себе и своим потребностям), либо наоборот, полное отсутствие внешних проявлений чувств, ее мимика и жесты словно «заморожены», как льдинка. И этот внутренний холод чувствуется. Искренняя улыбка давно «забытый гость» в жизни таких женщин.

Чтобы скрыть накопленную внутреннюю боль, человек умеет хорошо маскироваться. К примеру, женщина может казаться неприступной, как снежная королева. Она выращивает себе защиту и ледяной трон в виде определенных социальных и финансовых достижений, чтобы никого не подпускать к себе слишком близко. «Я – сама» — основной алгоритм во всех сферах жизни.

— Как взрослая женщина должна ответить мужчине, который ее оскорбляет?

— Первое и основное – это начать говорить с мужчиной об этом. Говорить не о нем, а о себе в этот момент. О том, что она чувствует, когда мужчина так себя ведет, что ей больно и неприятно. И как бы она хотела, чтобы было. А она хочет чувствовать себя спокойно и безопасно рядом с мужчиной.

Если ситуация повторяется, то женщина уже говорит о последствиях — что она будет готова сделать, если так будет продолжаться.

И если «зло» повторилось, то для привнесения баланса в «систему», необходимо ответить условно «меньшим злом». Например, не выполнить договоренность или, как вариант, не приготовить ему завтрак. А вот не прийти домой ночевать или не разговаривать полгода – это уже «большее зло», которое сработает на разрушение отношений.

Паре, как и любой системе, важен баланс. Она должна показать, что у нее есть сила что-то предпринять, если разговоры не помогают.

— Можно бесконечно говорить о последствиях и угрожать уйти, но так и не решиться этого сделать.

— Поэтому этот разговор важно вести, в первую очередь, с «самой» собой. Некоторые женщины десять раз проговаривают это партнеру, и только на одиннадцатый слышат себя, и тогда для них наступает точка невозврата.

— А если мужчина ударил?

— Если мужчина один раз поднял руку, и при этом вы знаете, что насилие было в его семье, то с большой долей вероятности он поднимет руку второй раз. И второй раз будет с еще бОльшим эффектом напряжения.

Чтобы вы понимали: когда мужчина бьет женщину, пара по кругу проходит все роли «треугольника Карпмана»: жертва – палач – спасатель. Все начинается с позиции жертвы: он считает, что его вогнали в эти обстоятельства, что женщина не так себя повела, дала повод, например – для ревности. Дальше происходит разрядка через «палача» — он «рубит», мстит, унижает. А потом в дело вступает «спасатель» – это стадия примирения. Он начинает обещать отпуск на море, любовь «до гроба», дарить цветы и ходить в аптеку ей за лекарствами. Проходит время. Психическое напряжение нарастает. Вновь происходит разрядка через партнера. И так по кругу. И выход из этого круга будет только один – за его пределы. А это рост обоих партнеров.

Есть такое выражение «Палач служит жертве», эта связка работает только в паре. Поэтому, когда жертва вырастет, а палач нет, он идет служить следующей. Или, наоборот, если вырастет «палач», жертва становится уже не нужна.

Я согласна со многими коллегами, что, если мужчина поднял руку, шансов на второй и третий раз лучше не оставлять. Необходимо разобраться в этой ситуации по горячим следам. Тем более, пока правовая система в вопросах домашнего насилия далеко не совершенна, статистика трагичных ситуаций в этой теме – печальна.

— Уверенная в себе, зрелая женщина априори не может попасть под влияние абьюзера и манипулятора?

— Даже если это произойдет, она даст отпор, выровняет позицию, в том числе, через способность причинить меньшее «зло» (чаще этого даже не придется делать). А вот в позиции жертвы женщина не сможет обозначить свои границы, и, если необходимо, противостоять или выйти в открытый конфликт, чтобы уравновесить энергию в паре или выйти из деструктивных отношений.

— То есть начинать нужно с себя?

— Безусловно. Как и во всем.