Новости Курган

Недетские вопросы от родителей и для родителей – в интервью с курганским психологом-тренером Юлей Екимовой

Лучший способ воспитать хороших детей — это сделать их счастливыми, сказал Оскар Уайльд. Но вот как сделать их счастливыми – большой вопрос. Попробуем разобраться с психологом-тренером Юлей Екимовой.

курган новости

— Юля, как воспитать счастливого ребенка?

— А что значит счастливый ребенок? Давай определимся с понятиями. Для меня это ребенок, который чувствует любовь и поддержку родителей, жизнерадостный, здоровый, общительный, любознательный, способный выражать разные эмоции, которому интересно играть, узнавать и пробовать новое. Если обобщить — счастливому ребенку безопасно и интересно жить.

— Для многих родителей счастливый ребенок равно успешный ребенок. И чтобы он стал успешным — самым умным, сильным и красивым, его одевают в самое дорогое, отдают на самбо, шахматы, английский и еще несколько секций сразу. Но ведь это совсем разные вещи?

— То, что ты перечислила – это уже ожидания родителей. Очень часто родители хотят видеть в ребенке то, чего не дали им. Это такая проекция: у меня не получилось, так пусть это сделает ребенок. И здесь надо понимать две вещи. Во-первых, родители так поступают из лучших побуждений, они и правда верят, что в итоге это сделает ребенка счастливым.

А во-вторых, пока ребенок будет находиться в зависимости от родителей, ему придется соответствовать этим проекциям. Но как только он выйдет из-под этого влияния и у него появятся первые нотки самостоятельности, он начнет определять себя в жизни. Возможно, это произойдет через подростковый кризис.

— Чем чревато накладывать на ребенка свои ожидания и проекции, подстраивать его под себя и свои потребности, жить исключительно ради детей?

— Тем, что ни ребенок, ни родитель не будут жить свою жизнь. Ведь родитель – он только для ребенка родитель. А для всех остальных он сотрудник на работе, дочь или сын своих родителей, друг, просто женщина или мужчина. И в каждой этой роли он тоже проживает жизнь. Но если все свое время и внимание он направляет исключительно на ребенка, отказывается от своих планов, желаний, интересов, это значит, что он сам себе не принадлежит и не находится в позиции взрослого.

— А в чем задача родителя?

— Не мешать ребенку быть собой.

Все дети хотят одного – чтобы их любили и заботились о них. Но при этом все дети разные – по темпераменту, физиологическим, личностным особенностям, характеру. Поэтому проявления любви и заботы им требуются разные. Есть выражение «дети — цветы жизни» и, условно говоря, петунья не будет счастлива в условиях кактуса, а кактус не будет счастлив в условиях петуньи. Поэтому задача родителей — распознать и увидеть особенности своего ребенка. Бывают нежные, ранимые детки, а родители растят их как воинов, и наоборот.

Второе, что должен сделать родитель – это показать ребенку правила игры этого мира и дать ему поддержку. Ребенок ведь изначально не знает, что для того, чтобы например, освоить профессию и стать, тем, кем он мечтает, нужно получить определенные знания и закончить школу, а потом, возможно, институт. Ему нужно объяснять правила и возможности разных систем, в которых живет человек.

— Родители часто решают за детей: ты будешь ходить в музыкалку или на борьбу, потому что для тебя так лучше. А как понять – лучше или нет?

— Если ребенку это нравится и это, действительно, его – у него будет получаться, даже если ему сложно. Если же это исключительно желание родителя против воли ребенка – ни радости, ни результатов не будет.

Чтобы уметь слышать и понимать потребности своего ребенка, родителю неплохо было бы начать с себя. Прямо сейчас проведите эксперимент и, не задумываясь, сходу, ответьте на несколько вопросов. Что предпочтете — красный или зеленый? Чай или кофе? Вы сегодня задержитесь на работе или уйдете вовремя? Хотите пройтись пешком или на транспорте? Перед сном фильм или теплая ванна? Всё начинается с малого. И если у родителя этот внутренний прицел выстроен, он научит этому ребенка, тогда и ребенок впоследствии, ему четко скажет: футбол или скрипка?

— Бывают идеальные родители?

— Нет. Ведь родителями не рождаются, ими становятся. И на этом пути они получают свой опыт. Часто приходится идти через пробы и ошибки. Я рекомендую отнестись к процессу воспитания как к саморазвитию: я не знаю, как воспитывать детей, но мне это интересно, я буду учиться. И тогда будут развиваться оба — и родитель, и ребенок. А если все делать исключительно по каким-то прописным шаблонам и жестким схемам, это будет топорная работа.

— Ты как-то сказала, что мальчикам нужно давать ошибаться и самим исправлять свои ошибки, а девочкам — проявлять свои чувства. Раскрой это подробнее.

— После Великой Отечественной войны был нарушен баланс мужского и женского. До этого в целом все было понятно — женщины занимались домом, детьми, какими-то хобби, создавали уют. Мужчины – реализовывались в деле, ну и при необходимости воевали. В Великую Отечественную эти базовые настройки сбились — женщинам тоже приходилось воевать, подносить снаряды, держать тыл, вести все мужские дела. Чтобы «не утопать» во всей сложности, боли и горе происходящего в большинстве случаев чувственная сфера женщины «закрывалась». Так было проще выживать. Из какого состояния и качеств мамы воспитывали девочек, родившихся после войны? Чаще — женщина-кремень. И так пошло из поколения в поколение. Сейчас началась эмоционально–чувственная распаковка, всё потихоньку встает на свои места.

Что важно в реализации для мужчины? Чтобы мужчина умел брать ответственность за свои слова и действия, был способен и готов при необходимости управлять и исправлять последствия своих неверных действий. И второе, это способность принимать решения. Но как мальчик будет принимать решения, если за него это делает мама, не давая возможности выбора? Какую шапку надеть, сколько и когда съесть, по какой дороге ходить, что делать если…. – она все ему скажет. Например, ребенок, играя в мяч, разбил окно, какие будут действия мамы? Она все решит сама или предложит ему найти решение этого вопроса: кто будет платить и из каких средств (как вариант, карманных денег сына)?

Девочке по ее природе свойственно проявлять и проживать свои эмоции и чувства. «Я знаю, что ничего не знаю» — это про нее. Правда, сейчас такой дефицит женщин, которые ничего не знают (смеется). Но что часто говорят девочке, которая ударилась, например, и плачет: «Чего ты ревешь, перестань, у тебя уже ничего не болит» или «Чего ты расстроилась из-за пустяка?» Этими словами ей дают понять, что ее переживания и чувства не важны. Со временем так и вырастают женщины-«гербарии» — в них букет разных чувств, но они завяли, не раскрылись.

Это не значит, что ко всем должен быть одинаковый подход. Мальчики бывают нежными и ранимыми, а девочки с явными лидерскими качествами, и это ни в коем случае нельзя подавлять. Нужно безусловно любя изучать и понимать своего ребенка.

— Что еще важно в воспитании детей?

— Знать возрастные особенности развития ребенка и понимать, что и на каком этапе для него важно. Особую роль играют первые семь лет жизни, потому что в этот период формируется личность.

До года ребенку важен физический аспект – правильное питание, комфортные условия сна, свежий воздух. На первом году жизни он очень много спит, его иммунная система адаптируется к внешней среде. И для ребенка не имеет значения – спит он в эксклюзивной кроватке и дорогие ли на нем вещи, главное, чтобы было чисто, экологично и комфортно.

На втором году начинает формироваться эмоциональная сфера ребенка. У него проявляются эмоциональные привязанности. Он различает — чужой человек перед ним или свой, и по-разному реагирует. В этот период малыш чувствителен к эмоциям значимых ему людей. И здесь как раз важна контактность, эмоции родителей, красочные игрушки, общение. До трех лет у детей сильная физическая и эмоциональная связь с родителями, ее не нужно нарушать.

На третьем году, когда ребенок физически окреп, он совершает первые попытки отстаивать свои границы, и частое слово для него – «дай» и «моё». И здесь родителю важно показывать и говорить, как не нарушать чужие границы. Тут ему и объясняют, что этот совочек Ванин и брать его без спроса нельзя. Что с мамой на кровати спит папа, а у тебя есть своя кроватка.

Если ребенок не пройдет кризис трехлетнего возраста, то, выйдя в большой мир, столкнется с первыми последствиями. Если он в школе будет брать без спроса чужие вещи – ему грозит порицание и наказание, а в подростковом возрасте это уже колония.

После четырех лет начинают проявляться и выражаться первые чувства любви к маме, симпатичной девочке\мальчику в группе, воспитательнице и т.д. Здесь и появляются первые поделки и стихи, посвященные маме. Это творческое выражение важно поддерживать и хвалить ребенка.

В пять лет ребенок превращается в «почемучку». У него уже формируется своя картина мира, он начинает задавать вопросы: почему муха умерла, почему помидоры красные, а огурцы зеленые? Не игнорируйте эти вопросы, давайте ему элементарные понятия, ведь он, действительно, набирает информацию об этом мире. В этот период хорошо отдавать ребенка в разные кружки и секции, прислушиваться, что ему интересно.

В шесть лет возникают вопросы жизни и смерти. Он начинает потихоньку видеть и понимать, что материальный мир конечен. У него появляется страх, что, например, мама может умереть. Эти вещи важно проговаривать, как вариант — через сказки и игры.

На седьмом году доформируется вся эта база. Ребенка отдают в школу, он выходит в большой мир. Там появляется самостоятельность, первая ответственность, первые оценки и учителя. Ребенок привыкает к режиму. И здесь очень важно, чтобы от нагрузок не подкачало здоровье.

И если к семи годам база не будет выстроена, если на каком-то этапе он что-то недополучил или пошли искажения, эти пробелы будут давать о себе знать в дальнейшем.

— Какие могут быть искажения?

— Например, когда в семье несколько детей, мама и папа наделяют старшего функциями родителя. Например, поручают 6-7 летнему ребенку следить за младшим. Но они оба еще дети! Семилетнему ребенку не свойственно и непосильно стать и быть родителем, выполнять его функционал в отношении брата или сестры.

Ребенок не может нести ответственность за другого ребенка – это нужно просто понять, запомнить и не допускать этого. Иначе ребенок, на которого родители перекладывают ответственность за младшего, перестает психологически расти и развиваться в этот момент.

— Давай подведем итог: как воспитать счастливого ребенка? Какую бы ты вывела формулу исходя из своего опыта и знаний?

— Первое и самое важное – дать ребенку почувствовать, что его ждали, что его любят и признают (право и благословение на жизнь). А дальше давать и делать то, что необходимо ему в определенный период развития. Исследовать, изучать своего ребенка, и подстраивать методы воспитания и развития согласно его природе и уникальности.

А главное помнить, что мы растем вместе с ребенком в своем родительстве, любить сам этот процесс, привносить творчество и игру. Ведь основным и возможно единственным индикатором ощущения любви родителя для ребенка — будет игра! Если со мной играют, значит, меня любят. Ведь для него игра — это способ познания мира, и если мама и папа его любят, то умеют говорить на его языке. Играйте! Игра сближает, раскрывает, развивает и формирует доверие.

Упражнение

Вспомните себя в возрасте 5-7 лет, представьте перед собой родителя. Посмотрите, что бы вы хотели, чтобы сделал родитель для вас маленького? Часто клиенты говорят – обнял, взял на руки, поиграл, поговорил, пошел со мной гулять. Сделайте сейчас сами для себя что-то из перечисленного. Прогуляйтесь, съешьте мороженное, прокатитесь на велосипеде или карусели, порисуйте, обнимите себя за плечи, представляя, что это делает мама или папа. Все предельно просто! Чаще спрашивайте своего ребенка, и он вам скажет, что для него важно в этот момент.