Когда «я» и «ты» не превратилось в «мы»…

Любовь – чувство или эмоция? Эмоции – это сиюминутные сигналы, реакция на внешние или внутренние раздражители. Чувства – это устойчивые состояния, способность переживать, отражать личную значимость объектов и явлений. К какой категории относится любовь?

Любовь – не эмоция и не чувство. Хотя, вы можете думать иначе. Потому что в эмоционально-чувственном мире нет строгих границ и точных формулировок.

Любовь – это сгусток чувств и эмоций, их взрыв или тихое перетекание друг в друга: страсть и зависть, ненависть и восторг, ревность и злость, восхищение и презрение, смущение и интерес, вина и стыд, радость и грусть, гордость и страх. Каждый из нас, отвечая на вопрос о любви, опишет её по-своему. Например, психологи часто называют любовь эмоциональной зависимостью, объясняемой лабильностью амигдалы (отдела головного мозга). У кого реакции амигдалы склонны к быстрому угасанию, у того любовь проходит быстро. И наоборот: длительная активность ведёт к продолжительному любовному горению. Эзотерики могут назвать любовь кармической связью, а трансактные аналитики – сценарным решением. И только для поэтов — любовь, неповторимая, необъяснимая и неуловимая!

Любая эмоция проходит, любое чувство улетучивается, растворяется в повседневности. Это нормально для здоровой человеческой психики. Знание и понимание особенностей функционирования эмоциональной-чувственной сферы свойственно современному образованному взрослому. Только вот в состоянии «любовной горячки» (эйфории, вызванной активной выработкой гормонов), человек далеко не всегда способен принимать взвешенные решения. И тут нам придется сменить тему любви на тему ответственности. Любовь, являясь многоступенчатым биохимическим механизмом, притупляющим критическое мышление, заставит «потерять голову», натворить глупостей, продолжить род… и растает в воспоминаниях. А кто будет за всё отвечать?

Зрелость чувств (когда «мы» важнее «я») не каждому по силам, не все до этой самой зрелости доросли к тому моменту, когда страсти угасли, и появилась необходимость в партнёрских отношениях. Одной из самых распространённых причин расставания пар после окончания игровых отношений конфетно-букетного периода является инфантильность – потребность брать, не давая. Детская позиция, несформированность, неразвитость внутреннего взрослого – не вина, а беда. Человек (мужчина или женщина) воспринимает партнёра не как равного, а как источник ресурсов: «Меня надо принимать, спасать, обеспечивать, а главное – понимать!»

В повседневности основными инструментами влияния являются обида («ты меня не любишь, потому что не угадываешь мои желания»), обесценивание чужих усилий и проблем («ты должен»), страх благодарности («подумаешь, мелочи, за что тут благодарить») и нежелание обращаться за помощью, потому что это обязывает. Просьбы звучат как требования или претензии.

Необходимость включения в общее дело преподносится как наказание («за что ты со мной так?»).
Инфантильная позиция партнёра истощает того, кто вынужден отдавать, формирует у него ощущение пустоты внутри, выгорания. Возникают мысли о безвозмездном использовании, о манипулировании, о «бездонной пропасти, в которую улетают силы и время». У кого-то формируется устойчивое чувство вины («я слабый, я никчёмный, потому что не могу дать то, что от меня хотят»), а у кого-то гнев и ярость.

Парадокс ситуации в том, что «требующий» никогда не ощутит «сытости». Чем больше берёт, тем больше нуждается. На глубинном уровне у него сформированы тревожные убеждения, не позволяющие радоваться жизни. Убеждения у каждого свои, а эффект у них единый. Как вариант таких неосознаваемых убеждений можно привести уверенность в том, что «меня никто не полюбит просто так, заботы и внимания мне надо добиваться силой». И добивается. А окружающие люди (такие-сякие) не понимают, как ему трудно получить то, что хочется, какой он одинокий и несчастный. Реализуя личные подсознательные убеждения, человек создаёт свой мир, создаёт образ, далёкий от действительности.

Возникает вопрос, можно ли спасти любовь, попавшую в тиски инфантильной иллюзорности? И надо ли спасать? Каковы условия возрождения эмоций и чувств после таких жестоких гонений? Насколько вероятно установление партнёрских отношений после развенчания ожиданий безусловного служения?

Не может быть единых ответов на эти сложные вопросы. Разумеется, изменения не произойдут по команде извне, нужно осознанное решение человека и его многолетняя нацеленность на трансформацию. Именно многолетняя, потому что процесс длительный. Придётся пройти путь через свою уязвимость, неидеальность. Придётся научиться считаться с окружающими, слышать их нужды, реагировать на их просьбы. Придётся взрослеть и брать на себя ответственность, что является самым сложным, ведь по утверждению известного психолога Крала Юнга, «незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности».

В заключение хочется дать совет: влюбляясь, будьте осторожны, помните, что ни один инфантильный человек не влюбится в такого же инфантильного, а выберет того, кто будет надёжным и ресурсным. Если не хотите превратить свою любовь в благотворительность, стать для кого-то донором, безвозмездно сливать свои ресурсы в пустоту психически незрелого фантазёра, выбирайте… И тут мой совет рассыпался, стал недееспособным, потому что давать советы в любви – дело совершенно бессмысленное.